El papel del autoconocimiento en la detección de relaciones tóxicas

Reconocer patrones tóxicos en una relación no siempre es fácil, especialmente cuando nuestras propias emociones pueden nublar el juicio. Muchas veces, las dificultades en una relación se atribuyen exclusivamente al comportamiento de la otra persona, lo que lleva a una percepción de culpa que no considera nuestra propia sensibilidad o heridas emocionales. En realidad, el autoconocimiento juega un papel fundamental para comprender qué situaciones activan en nosotros respuestas desproporcionadas y cómo estas reacciones pueden, sin darnos cuenta, contribuir a una dinámica dañina.

El primer paso hacia el autoconocimiento consiste en aceptar que nuestras reacciones ante ciertos comportamientos pueden estar influenciadas por experiencias o vulnerabilidades personales. Para algunos, que la pareja no responda un mensaje de inmediato puede generar ansiedad o molestia, mientras que otros lo perciben con más indiferencia. Esta diferencia radica en la sensibilidad individual, que si no es comprendida, puede hacer que veamos como tóxicas situaciones que en realidad solo activan nuestras propias heridas.

Al desarrollar un conocimiento profundo de nuestras propias emociones y sensibilidades, es más fácil identificar de forma objetiva qué comportamientos son realmente inaceptables y cuáles simplemente tocan fibras sensibles en nosotros. Esto permite evitar o abandonar relaciones con alto potencial de daño y buscar aquellas que mejor se adapten a nuestras necesidades emocionales y nuestro bienestar psicológico. Hablamos con Efrén Martínez es un destacado psicólogo clínico y académico.

¿Qué papel juega el autoconocimiento en la identificación de patrones tóxicos?

Esa es una pregunta fundamental, porque quien no se conoce siempre cree que la culpa es del otro. Es decir, la culpa es que el otro no está pendiente de mí y por eso no me contesta de inmediato el WhatsApp, porque debería girar 24-7. La culpa siempre es que el otro me mira, me hace, no me hace, me deja, etc. Pero solamente cuando te conoces y te das cuenta que puede ser tu sensibilidad la que hace que veas algunas cosas como más fuertes que otras o las experimentes más difíciles que otras, puedes entonces determinar qué para ti es una bandera roja. Es decir, hay personas que no les importa que las hagan esperar 10 minutos y hay gente que se puede morir de la rabia. Hay gente que no le importa que no le contesten el WhatsApp de inmediato sino al otro día y hay gente que se puede morir de ansiedad. Entonces, la única forma de uno poder identificar a tiempo una relación tóxica o una probabilidad de relación tóxica es conociendo bien cuáles son aquellas heridas que uno tiene, aquellas sensibilidades, de tal forma que uno pueda buscar relaciones en donde haya menos probabilidad de que le activen estos temas.

¿Cómo identificar una relación tóxica desde el principio?

Bueno, lo primero es que la persona que la va a identificar hace parte de la relación, lo que hace que sea quizás ciego a ver los patrones o las señales que podrían indicar que eso no va a funcionar. Pero el tema de la relación tóxica no es cuando hay un tóxico y el otro no es tóxico. El tema es la mezcla, es decir, si usted es alérgico a los langostinos, ¿para qué se los come? seguramente si comiera arroz con pollo pues no le iba a generar una reacción tan fuerte como la que tiene mientras que hay otros que se comen los langostinos y no les genera ese tipo de reacción ese es el primer punto el segundo punto es que efectivamente hay personas que tienen una sensibilidad mayor para sentirse más estresados o más amenazados cuando experimentan la indiferencia o cuando experimentan la posibilidad de quedar como los malos o cuando experimentan alguna forma de desamor o cuando creen que pueden vivir el abandono o el rechazo, diferentes cosas que hacen que te sientas más tenso, más amenazado, más estresado y para quitarte el estrés y el malestar, terminas ejecutando una serie de conductas que lastiman al otro. Entonces, entre más alta sea la sensibilidad de alguien, mayor probabilidad de generar patrones tóxicos. pero sin olvidar el primer punto que a veces no es solamente la persona sino el tipo de mezcla.

¿Qué rol juega el entorno social y familiar al momento de salir de una relación tóxica?

Pues mira, lamentablemente los demás no tienen que entender lo que te está pasando internamente. No tienen que entenderlo y además no lo saben. Pero lo que normalmente sucede es que la gente se va cansando de que te quejes, de que digas que te vas a ir, de que termines y a los dos días vuelvas. y entonces lo que hacen es juzgar, lo que hacen es tratar de darte argumentos de lo malo que es el otro y lo que termina pasando es que la persona termina o defendiendo a la persona con la que está o alejándose de esas relaciones para que no le digan cosas o callando y dejando de contar cosas que pueden ser muy graves porque a nadie le gusta sentirse tonto, a nadie le gusta sentirse loco y si todo el tiempo lo están tratando así, por estar en ese tipo de relación, pues lo que generamos es que no podamos acompañar a la persona porque la persona va a estar ocultando aquellas cosas que le están pasando.

¿Qué papel juega el perdón tanto hacia el otro como hacia uno mismo en el proceso de sanación?

Mira, en la dependencia tratamos de borrar lo malo del otro, tratamos de olvidarlo rápido, porque eso nos permite mantenernos ahí. Lo que quiere decir que uno lo primero que tiene que hacer es aceptar que ha habido un daño, que sí me han dañado, que sí me han lastimado. Y también aceptar las formas como uno ha manipulado, a veces de formas muy fuertes como inventarse un cáncer, inventarse un embarazo, ponerse en una situación de debilidad absoluta, victimizarse para que el otro no se vaya, endeudarlo con favores no pedidos para que el otro no se vaya. Y eso también lastima y lastima con fuerza. Luego, por supuesto, cuando aceptamos que nos han dañado, ahí vamos a poder entonces perdonar al otro. Y cuando aceptamos que hemos hecho daño y dejamos ese rol que es común en la dependencia afectiva, que es el rol de víctima, en la medida que el otro sea el malo, entonces nosotros no tenemos nada que cambiar. en la medida que el otro sea el malo no nos miramos a nosotros mismos en la medida que el otro sea el malo no estamos viendo cuáles son esos patrones nuestros que nos conducen a estas cosas solo cuando abandonas la versión del malo y del bueno entonces te atreves a mirar qué es lo que hay en ti para que termines en un tipo de relación de ese estilo.

¿Cómo afecta la dependencia emocional en la dificultad para salir de una relación tóxica?

La dependencia emocional es uno de los tantos patrones que hay en las relaciones tóxicas. Es decir, hay personas que en la dependencia uno diría, ah, es que el tóxico es el otro y aquel que es dependiente está atrapado en esa relación tóxica con esta persona. No, la persona con dependencia emocional también genera patrones tóxicos y el otro también está atrapado porque es un tema de diadas, un tema de interpersonalidad. Pero en el caso de la dependencia afectiva, tú tienes un triangulito caracterizado por una alta sensibilidad al rechazo, lo que implica miedo al abandono, miedo a la desaprobación. Dos, unos disparadores del estrés y de la angustia que tienen que ver con la desaprobación, con la descalificación, con la distancia. Y tres, una técnica de dependencia llamada búsqueda de aprobación con la que tú intentas que el conflicto no se dé, que la persona no te desapruebe, que esos elementos del punto número dos no se hagan realidad para que aquellos elementos del punto número uno, caracterizados por el miedo al rechazo y al abandono, no se vuelvan una realidad. Entonces cuando tú tienes ese triangulito, rechazo, desaprobación, dependencia o, dicho de otra manera, miedo al rechazo y al abandono, estrés por desaprobación o por descalificación y técnica de búsqueda de aprobación es mucho más fácil que cuando estás en relaciones en donde está siempre la amenaza de que no te van a querer o te van a abandonar. experimentes patrones que hagan que hagas esfuerzos sobre humanos por mantener esa relación.

¿Cuáles son los errores más comunes que observa en personas que intentan terminar una relación tóxica?

Mira, los errores de la postergación, en donde decimos, es que es Navidad, ¿cómo vamos a acabar esa relación si es Navidad? No quiero dejarles este mal recuerdo a mis hijos ni a esta persona. Es que se acerca su cumpleaños y cómo le va a hacer esto en pleno cumpleaños si él no ha sido tan malo conmigo. Es que viene el día del padre, es que viene el día de la madre, etcétera, etcétera, etcétera. Entonces un error fuerte es la postergación. Otro error es pensar que con la fuerza del amor que uno tiene, el otro va a cambiar, como si fuese posible que uno secuestrará la libertad del otro y lo obligase a ser una persona que no es. otro error fuerte es que creemos que puede haber otra oportunidad pero en realidad lo que estamos buscando es alivio muchas de las vueltas y los retornos a una relación tóxica lo que están buscando es ese alivio que genera la sensación de abandono la sensación de desaprobación y una vez obtenemos ese alivio en cuestión de 24, 48 horas o una semana vuelven los patrones difíciles y dolorosos y ese dolor hace que busquemos un alivio y al buscar ese alivio volvemos y al volver después de unos días vuelven los patrones dolorosos y ese dolor hace que busquemos un alivio. Entonces la búsqueda del alivio es otro de los errores fuertes. Otro de los errores gravísimos es el narcisismo espiritual en donde uno cree que debe ser totalmente maduro y que si uno suelta una relación puede seguir siendo amigos. Entonces uno quiere ser amigo de la otra persona, no quiere practicar el contacto cero, no quiere tomar distancia porque de pronto al otro le va a doler, pero en realidad son solo excusas para mantener ventanitas abiertas.

¿Qué estrategias considera más efectivas para sanar después de una relación tóxica?

Pues primero hay que retirarse a la calma, porque, aunque vengas de una relación tóxica y por extraño que suene, extrañas las buenas cosas que había en medio de esa relación. y ese dejar ir o dejar partir lo bueno que había, porque para salir de una relación tóxica no se trata de salir corriendo de lo malo, se trata de ser capaz de soltar lo poquito bueno que había porque a eso es a lo que uno se aferra, así es que hay que retirarse a la calma para poder decantar todo el dolor que surge, todo el duelo de la pérdida, todo el duelo de la ilusión de lo que podía haber sido, pero nunca fue. Y después de un tiempo hay que focalizarse en el trabajo de aquellas cosas que hicieron que uno se enganchara a una relación de ese estilo. Me explico. Hay que soltar la dependencia, es decir, todos esos patrones de búsqueda de aprobación, de no poner límites, de postergar conversaciones difíciles, de tener diálogos maquillados para que el otro no se vaya a sentir mal o no se vaya a ir de andar evitando decir ciertas cosas de tratar de agradar a todo el mundo para poder ser amado querido Y una vez tú sueltas esas estrategias que son los patrones de reacción en la dependencia, ahora vas a tener que entrenarte para sacar cierto callito y que la desaprobación no te afecte tanto, que la indiferencia no te golpee tanto, que la descalificación no te asuste tanto. una vez has enfrentado entonces los patrones de reacción de la dependencia has enfrentado aquellas cosas que te disparan el miedo como la desaprobación, la indiferencia y la descalificación ahora si tienes que bajar a las heridas ver cuál es la herida que tienes si es una herida de rechazo, si es una herida de abandono y poder cambiar aquellas creencias que tienen esas heridas que son creencias como ser rechazado es lo peor que puede existir ser abandonado hace que no valgas nada si te abandonan no puedes sobrevivir, la desaprobación es lo peor que le puede pasar a un ser humano, etc. Y ese es el camino, un camino que puede ser largo, un camino que no es tan sencillo ni tan rápido, pero que es lo que hace que después no estemos en una segunda o en una tercera relación tóxica, diciendo, qué de malas soy, todos me salen iguales, sin observar que el factor común es uno.

¿Cómo influye la autoestima en la capacidad de tomar decisiones saludables en una relación?

Influye de forma determinante, especialmente en tres elementos. Necesitamos tener un sano autoconcepto, es decir, aquellas creencias que tengo acerca de mí, aquellos pensamientos que tengo acerca de quién soy yo. Una estima personal, una relación afectiva con uno mismo, lo que siento hacia mí, y la percepción de autoeficacia, la percepción de cómo soy capaz de ciertas cosas acompañado de la sensación que tengo un impacto positivo en el mundo. En la medida que no tengas estas tres cosas alineadas, tomar decisiones es bien difícil porque tú puedes creer en tu cabeza que eres muy bueno en algo, pero no te sientes así y los resultados no lo demuestran. O al revés, puedes creer que eres pésimo, pero los resultados arrojan que eres el mejor en eso que haces. cuando tienes alineado los tres elementos es mucho más fácil que tengas la fuerza interna para irte donde no debes estar o para apostarle a aquellas cosas que te generan mucha angustia.

¿Qué recomendaciones ofrecería para evitar recaer en patrones de relaciones tóxicas en el futuro?

Lo primero es con lo que empezamos esta entrevista. Si usted es alérgico a los langostinos, no se los coma. Coma otra cosa. Si usted es alérgico a la leche, si usted es alérgico al polvo, si usted es alérgico al pasto, pues no esté cerca. Es muy sencillo. Hay que tomar una distancia prudente durante un tiempo prudente en donde nuestra cabeza pueda descansar. Así es que el contacto cero es una de las sugerencias más poderosas y efectivas para que las cosas puedan marchar bien. segundo, una vez ya se ha desactivado muchos de estos circuitos tan dolorosos ahora si viene el camino del trabajo personal tal como lo exponíamos hace un rato soltar las estrategias dependientes soltar la búsqueda de aprobación, la postergación, etc aumentar la tolerancia al malestar sacar callito ante la desaprobación, la indiferencia, el abandono y después bajar y disolver aquellas heridas de rechazo, de abandono que una persona pueda tener Sin trabajar en uno mismo es muy difícil no recaer en un patrón de relación tóxica.